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2009的圣诞前夕  

2009-12-25 01:19:57|  分类: 心情的 |  标签: |举报 |字号 订阅

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日子在不知不觉间,又流走了一大截。

上班的时候,总有很多活动感觉没时间。休息的时候,只有一个人宅。也发现我真的很能宅。

身体出现前所未有的紊乱。那天,没来由的腹泻了整整一天,同时下午还腿关节痛,痛得莫明其妙,越来越疼,晚上睡觉时动也不能动,疼到我眼泪哗哗浪费好多张纸巾。那一天对健康的身体产生了极大了恐惧。。。好在,第二天开始慢慢好转起来。腿快没事了,脸却皮肤过敏,也是生平第一次,那几天多么担心从此破相了就冤枉啊。。。脸快好的时候,牙龈和喉咙同时发炎肿痛。因为稚牙,不是第一次痛了,但喉咙这样痛,也是第一次。我实在搞不懂,这接踵而来的病痛,出于什么原因。。。

前段时间和朋友一起蹭了好几部电影。旧时经典的,还有今年的2012与花木兰。嗯嗯,很是开心。。今晚平安夜,本以为又是一个孤单的节日。原同事小范昨天约我看电影。是哦,他还欠我个人情的,而且上个月就说请我看电影了。我一直开心着,直到买电影票付钱的时候,他尴尬地说他其实没钱,是叫我请他看电影的。。。我简直气得牙痒痒!不仅是这计划外的人民币对我来说很心疼,关键是实在很不情愿,有被玩弄的感觉!这小子,真没想到是这副德性。。。阿瑞和周薏今晚也和我一起来的。他们在旁边,我只有一边买下电影票一边骂他几句,还不能表露出很心痛。。。(三枪拍案,超喜欢那个拍摄点,是在新疆的五彩城吧?够幽默搞笑,但不够喜剧~好多个镜头像是恐怖片,把我吓得尖叫)

回来的路上,我在想一个问题,怎么会有这样的人呢。而前段时间的某人,更让我伤怀。我从来没有对一个人那样的付出过,到头来,友情瞬间灰飞烟灭。让我伤心的不止是失去一段友情,而是对这个世界的不解,或对人际的失望和怀疑。。。发现,不是你怎么对人家,人家就会怎么对你。而我又想到,有些朋友对我不计回报的付出,我却无能回报什么,只能在心里感恩。是不是各人之间,永远无法达到平衡或公平。总有些人为你在付出,而你在为另一些人付出。。。只有这样来安慰自己。

每次过类似这样的节日,我都无法避免伤感。不少人说我,一个女孩子在外面,很不容易啊。我笑,以前真不这样觉得。今晚突然眼角湿了。长期一个人,我已习以为常或不自知罢了。。脑海里蹦出一句话,我写在Q签名上“独自存活。多么勇敢”。那么那么多人,一个人生活着,生存着,又或者,即使有家,有爱的人,可实质上,不也一样是寂寞的吗?我真觉得这算是勇敢。悲伤而无奈。。。不同的人,心理上会强大到哪样的程度?。。。

我计划着一次远行。从东北到江浙。身边朋友都不解地问我这时候天寒地冻的去东北干麻?我赶紧找理由说,看雪啊!就为看雪跑那么远,你没见过雪啊?有点神经质吧。其实,没有非见不可的人,没有非去不可的地方,我只是给自己远行和在路上的一个借口罢了。我需要转换着空气来呼吸,我需要城市为我填充日益消沦的斗志。在路上的每一天未必是很开心的,但我需要那除了开心以外还有的劳累,孤单,迷茫或清醒的感觉。是不是我的漂泊情结还没有到头的时候。。。

没有攻略和景点的旅行,即将启程。。

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